Сказки были...теперь притчи

Давно я не заглядывала в свой журнал...Сегодня решила отдать должное притчам...)

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе

Сказки были...теперь притчи 8a3e3d65c471

Сказки были...теперь притчи 8a3e3d65c471

Неизвестный автор

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

— Нет.

— А иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость.

— А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну: Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

У меня масса бессмысленных вопросов :

1. Бессмысленных вопросов, требующих знания иных логик,
полон Талмуд ?
2. Бессмысленными вопросами засыпают читателей Талмуда
толкователи, уже владеющие иными логиками ?
3. Логики создаются прямо в процессе прохождения человеков
через грязные трубы ?
4. Лишение ответов смысла происходит по взаимному "непротивлению
сторон" или в одностороннем порядке ?
5. Сколько раз нужно соскользнуть в трубу первому, чтобы потом,
наконец, взлезший в оную второй не логически, а физически
не испачкал лица ?
6. ... ( мне продолжить ? angel

Это история старая и не слишком смешная, но в ней можно найти ключ к пониманию великих книг.

Цитата :: Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Талмуд, да и любая другая религиозная книга, как послушная в сексе партнёрша, безропотно позволяет делать с собой что угодно.

Вот Вы посмеиваетесь, а я на дорожку с БП получил от уважаемого мною
юзера некоторым образом заслуженный пендель за здешний "теологический
террариум", избравший своим языком "корабельный сленг", и за непочтение
к Книгам.
Эх, книги ... Вот говорят : свет, мол, от них. Разве я спорю ? Правда, для
меня свет кончается словами : "и сказал Он, что это хорошо", поскольку,
исходя из "образ-подобие", я наделён не меньшими правами и возможностями
по выделке собственного, скажу скромно и по-мещански, мирка, в котором
я не кладу длань на текст, чтобы поклясться обитателям его, мирка, в вящей
безопасности аккурат перед походом в соседский мирок с целью научить его
жить. Моя книга ( утверждают, что всего их полторы ) написана мною же,
толкований не допускает, и мирок так же хорош, как и в первоисточнике.
Всё вообще хорошо, как и в до-Книжный период, если у человека есть хребет,
а не книга в качестве хребта.

Есть несколько вариантов ответа на упрёк/обвинение или чёрт его знает как назвать такую реплику о теологическом террариуме. Наиболее лаконичный ответ, который остался у меня в памяти, принадлежит израильскому профессору юриспруденции. Я постараюсь уточнить его имя и найти этот ролик на ютубе, если он ещё жив. Профессор участвовал в демонстрации против незаконных поселений, если не ошибаюсь, и кто-то в кипе начал леденящим душу голосом вещать ему о Торе. Профессор ответил лаконично и юридически точно: "Ха-Тора шелха ба тахат шели", что переводится на русский как " Твоя Тора у меня в заднице". Оппонент не стал пытаться лично удостовериться, не солгал ли ему профессор, и ушёл несколько ошеломлённый. Это было почти то же самое, что когда-то в Советском Союзе сказать: "Пошёл ты на *нецензурная брань* со своим уставом КПСС"

putagradec пишет:: У меня масса бессмысленных вопросов :

1. Бессмысленных вопросов, требующих знания иных логик,
полон Талмуд ?
2. Бессмысленными вопросами засыпают читателей Талмуда
толкователи, уже владеющие иными логиками ?
3. Логики создаются прямо в процессе прохождения человеков
через грязные трубы ?
4. Лишение ответов смысла происходит по взаимному "непротивлению
сторон" или в одностороннем порядке ?
5. Сколько раз нужно соскользнуть в трубу первому, чтобы потом,
наконец, взлезший в оную второй не логически, а физически
не испачкал лица ?
6. ... ( мне продолжить ?

Почему нет...продолжай...)

Абсолютная Истина

Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:

— В мире нет Абсолютной Истины.

Один из учеников спросил:

— А эта истина абсолютна?

— Нет, конечно, — улыбнулся Мастер.

angel

Подобное не приветствую, но охотно допускаю : как же иначе,
когда "достают". )
Коран в переводе Пороховой понравился : его можно читать,
испытывая чувство из приятных.

Абсолютная вера

Стояло засушливое лето, и фермеры, жители небольшого посёлка, были обеспокоены тем, что будет с их урожаем. В один воскресный день после мессы они обратились к своему пастору за советом.

— Отец, мы должны что-то делать, или мы потеряем урожай!

— Всё, что от вас требуется, — это молиться с абсолютной верой. Молитва без веры — это не молитва. Она должна исходить из сердца, — ответил священник.

Всю следующую неделю фермеры собирались дважды на день и молились, чтобы Бог послал им дождь. В воскресенье они пришли к священнику.

— Ничего не получается, отец! Мы каждый день собираемся вместе и молимся, а дождя всё нет и нет.

— Вы действительно молитесь с верой? — спросил их священник.

Они стали уверять его, что это так. Но священник возразил:

— Я знаю, вы молитесь без веры, потому что ни один из вас, идя сюда, не захватил с собой зонтик!

Вот и мир

короткая и моя любимая

В деревне дрались два петуха.
- Во имя мира, - сказала Лиса и съела обоих.

Будь счастлив!

У дороги стоял нищий и просил подаяния. Всадник, проезжавший мимо, ударил нищего по лицу плетью. Тот, глядя вслед удаляющемуся всаднику, сказал:
— Будь счастлив.
Крестьянин, видевший происшедшее, услышав эти слова, спросил:
— Неужто ты такой смиренный?
— Нет, — ответил нищий, — просто если бы всадник был счастлив,
он бы не стал бить меня по лицу.

Immoralist пишет:: Есть несколько вариантов ответа на упрёк/обвинение или чёрт его знает как назвать такую реплику о теологическом террариуме. Наиболее лаконичный ответ, который остался у меня в памяти, принадлежит израильскому профессору юриспруденции. Я постараюсь уточнить его имя и найти этот ролик на ютубе, если он ещё жив. Профессор участвовал в демонстрации против незаконных поселений, если не ошибаюсь, и кто-то в кипе начал леденящим душу голосом вещать ему о Торе. Профессор ответил лаконично и юридически точно: "Ха-Тора шелха ба тахат шели", что переводится на русский как " Твоя Тора у меня в заднице". Оппонент не стал пытаться лично удостовериться, не солгал ли ему профессор, и ушёл несколько ошеломлённый. Это было почти то же самое, что когда-то в Советском Союзе сказать: "Пошёл ты на *нецензурная брань* со своим уставом КПСС"

Нашёл, Игорь. Я знаю, что Вы мне верите на слово, но надо сохранять традицию: привёл факт - приведи ссылку или источник цитаты.

Профессор Еврейского университета рассказал, где у него находится Тора (видео)

Жил был один китайский император. Он не так давно взошел на престол, был молод и любознателен. Император уже знал очень много, и ему хотелось знать еще больше, но увидев, сколько еще осталось непрочитанных книг в дворцовой библиотеке, он понял, что не сможет их все прочитать. Однажды он позвал придворного мудреца и приказал ему написать всю историю человечества.

Долго трудился мудрец. Проходили годы и десятилетия и вот, наконец, слуги внесли в покои император пятьсот книг, в которых была описана вся история человечества. Немало подивился этому император. Хотя он был уже не молод - тяга к знаниям не покинула его. Но он не мог тратить годы на прочтение этих книг и попросил сократить повествование, оставив только самое важное.

И снова долгие годы трудился мудрец, и в один из дней слуги вкатили к императору тележку с пятьюдесятью книгами. Император уже совсем состарился. Он понимал, что не успеет прочесть эти книги, и попросил он мудреца оставить только самое-самое главное.

И снова мудрец принялся за работу, и спустя какое-то время ему удалось уместить всю историю человечества всего лишь в одну книгу, но когда он принес ее – император лежал на смертном одре и был настолько слаб, что даже не смог раскрыть ее. И тогда император попросил выразить все еще короче прямо сейчас, пока он не успел отправиться в мир иной. И тогда мудрец открыл книгу и написал на последней странице всего лишь одну фразу:

ЧЕЛОВЕК РОЖДАЕТСЯ, СТРАДАЕТ И УМИРАЕТ…

Это лучшая реклама абортов, которую я когда-либо читал: коротко, ёмко, по существу.

zlata пишет:: Давно я не заглядывала в свой журнал...Сегодня решила отдать должное притчам...)

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе

Неизвестный автор

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.

— Нет.

— А иврит?

— Нет.

— А Тору в детстве учил?

— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

— Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

— Хитро придумано! — восхитился гость.

— А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!

— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

— Ну: Оба пойдут умываться.

— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Главное в притче о раве и пришедшем к нему молодом человеке,желающем изучать Тору,как я понимаю,это безграничное умение пудрить мозги первого и недостаток умственных способностей второго.Я не смог подобрать правильное приличное определение для обоих персонажей.Поэтому,заранее принимаю возможные поправки ...

Цитата :: Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа

И этот "учёный" юноша позволил запутать себя простой словесной эквилибристикой старого лицемера!?Вот такие вот "равы" столетиями,из поколения в поколение,учат евреев тому,что на иврите называется צביעות.(Я понимаю это слово,но достойного перевода ,наиболее точно переводящее его не нашел.Наверно,самое подходящее будет "лицемерие".Тут надо отметить,что на иврите слово צבוע означает притворный,покрашенный,лицемерный и ... гиена.)
Как ни странно,но нацисты и коммунисты сумели "излечить" большинство евреев от этого.Горькие их пилюльки оказались!!!Ох,какие горькие!Но у нас тут "равы" наверстали упущенное сторицей...
Пока иудаизм не очистится от таких вот ,мягко говоря,религиозных деятелей,ненависть к евреям всегда найдёт "благодарную" для себя почву и "оправдание" у подобных же "абразованских" с дипломами,в коих никогда не будет нехватки с обеих сторон.
Тот "танах",с которым в руках религиозные фанатики проклинают всех,кто не с ними,есть поругание имени Бога.Когда это ,наконец,дойдёт до народа Израиля,всё изменится кардинально.Пока это не видится даже на горизонте...

putagradec пишет:: У меня масса бессмысленных вопросов :

1. Бессмысленных вопросов, требующих знания иных логик,
полон Талмуд ?
2. Бессмысленными вопросами засыпают читателей Талмуда
толкователи, уже владеющие иными логиками ?
3. Логики создаются прямо в процессе прохождения человеков
через грязные трубы ?
4. Лишение ответов смысла происходит по взаимному "непротивлению
сторон" или в одностороннем порядке ?
5. Сколько раз нужно соскользнуть в трубу первому, чтобы потом,
наконец, взлезший в оную второй не логически, а физически
не испачкал лица ?
6. ... ( мне продолжить ?

К раву пришел человек(ещё совсем непонимающий что он хочет),ищущий свою истину (своим собственным путём) в жизни.И рав не дал ему шанса найти её.У молодого человека была возможность найти путь к Богу.А рав не дал ему этот путь найти.
И тогда напрашивается главный вопрос.

Кому служит этот рав?

Лучший рассказ

- Сегодня изучите обряд чайной церемонии, – сказал учитель и дал своим ученикам свиток, в котором были описаны тонкости чайной церемонии.

Ученики погрузились в чтение, а учитель ушел в парк и сидел там весь день, молясь и размышляя. Ученики успели обсудить и выучить все, что было записано на свитке. Наконец, учитель вернулся и спросил учеников о том, что они прочли.

- Вот что мы прочли о чае, напитке богов: «Белый журавль моет голову» – это значит, прополощи чайник кипятком, – с гордостью сказал первый ученик.

- «Бодхисаттва входит во дворец» – это значит, положи чай в чайник, – добавил второй.

- «Струя греет чайник» – это значит, кипящей водой залей чайник, – подхватил третий.

Так ученики один за другим рассказали учителю все подробности чайной церемонии. Только последний ученик ничего не сказал. Он взял чайник, заварил в нем чай по всем правилам чайной церемонии и напоил учителя чаем.

- Твой рассказ был лучшим, – похвалил учитель последнего ученика. – Ты порадовал меня вкусным чаем, и тем, что постиг важное правило: «Говори не о том, что прочел, а о том, что понял».

- Учитель, но этот ученик вообще ничего не говорил, – заметил кто-то.

- Дела всегда говорят громче, чем слова, – ответил учитель.

А кого ты видишь рядом с собой?

Жил на свете мужчина. Он славился своим спокойствием и любовью ко всему на свете. Любое дело, за которое он брался, у него получалось отлично. Все его уважали, часто приходили за советом.
Однажды к нему пришёл сосед, который ему во всем завидовал. Он был величав и горд.
- У меня в жизни всё есть! – сказал сосед уважаемому мужчине. – Я живу в полном достатке. Но тебя в городе уважают больше чем меня. Как по твоему, на кого я похож?
Мудрый человек улыбнулся и говорит:
- Ты похож на Бога.
Завистливый сосед довольно улыбнулся. Но ему хотелось сделать какую-то гадость приятелю, поэтому он выкрикнул:
- Зато ты похож на кусок дерьма! Мне не понятно почему весь город к тебе таскается!
Ничего не ответил на это мудрый человек, лишь слегка улыбнулся.
Это ещё больше разозлило соседа. Но он всё же спросил:
- Почему ты не обижаешься на мои слова, ведь ты назвал меня Богом, а я тебя – дерьмом.
- А на что здесь обижаться? – ответил мудрый человек. – Кто познал в себе Бога, тот видит его и в других людях. А тот, кто полон дерьма, видит каждого другого, как кучу дерьма.

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов: «Полна ли банка?» Ответили: «Да, полна».
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов: «Полна ли банка?» Ответили: «Да, полна».
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов: «Полна ли банка?» Ответили: «Да, и на этот раз однозначно, она полна».
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней
капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - БАНКА - это ваша жизнь; - КАМНИ - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - ГОРОШЕК - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - ПЕСОК - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, КАМНЯМИ, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

zlata пишет:: КАМНИ - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется

Нет алых роз и траурных лент,
И не похож на монумент
Тот камень, что покой тебе подарил...
(ц)

Ну конечно...чего ещё от вас ожидать...)
Не лучше ли это?

Подари мне лунный камень,
Подари мне лунный свет...--------------------------------------------------------------------------------

Раз уж речь зашла о луне...)

Две луны

Один лукавый человек занял деньги. Он дал расписку, помеченную первым днём пятого месяца лунного года, обязываясь уплатить долг и проценты, когда будет две полные луны.

В конце двух лун, то есть двух месяцев, заимодавец пришёл требовать свои деньги. Так как должник отказался платить, то он принёс жалобу в суд. Судья вызвал должника, который сказал:

— Я признаю, что занял деньги у жалобщика. Но, согласно нашему условию, я должен заплатить, когда будет две луны. И вот вдруг мой заимодавец приносит вам жалобу до наступления срока. Посмотрите наверх, господин судья: если вы увидите две луны, я заплачу немедленно.

Судья посмотрел на небо и увидел только одну луну. Он объявил, что, согласно расписке, должнику полагается заплатить долг, когда их будет две.

Заимодавец, которому было отказано в иске, посетил зайца сопхеа.

— Ваше дело простое, — сказал тот. — Идите за досками и бамбуком. Сделайте красивый плот. Вечером вы купите рисовой водки, приготовите ужин на плоту, и мы весело поужинаем!

Заимодавец послушался совета. А заяц пригласил судью разделить трапезу и попросил его захватить с собой обоих противников.

Когда наступил вечер, заяц привёл приглашённых на плот и предложил им изысканные блюда и рисовую водку. Сам он не ел ничего, кроме спелых бананов и листьев аронника.

Покончив с едой, заяц навёл разговор на дело о расписке. Он спросил судью, как тот собирается решить спор. Судья ответил, что дело ещё не закончено, что он ещё не может высказаться окончательно, но что, несомненно, он будет судить согласно точному смыслу расписки: в ней сказано, что долг должен быть уплачен, когда будет две луны.

Заяц спросил:

— Позволите ли мне задать вопрос должнику?

— Конечно, — разрешил судья.

— Если я верно понял, — обратился заяц к должнику, — вы обязались заплатить ваш долг не через две луны, то есть два месяца, а когда будут видны сразу две луны? Вы именно так обещали?

— Именно так, — лукаво подтвердил должник. — Пусть мне покажут одновременно две луны, и я готов платить.

— Господин судья, — провозгласил заяц, — в таком случае я прошу вас заставить заплатить долг моему подзащитному немедленно.

Судья поднял глаза.

— Я вижу только одну луну, — сказал он.

— Посмотрите хорошенько, господин судья! Там наверху, в небе, одна луна, и вот другая, в воде. Видите ли вы, господин, две луны? Обе они красного золота, обе круглые и полные!

И тогда судья приказал должнику, не сходя с места, уплатить свой долг.

А тут явное преимущество умника-вегетарианца над гурманами и алкашами.

Immoralist пишет:: Нет алых роз и траурных лент,
И не похож на монумент
Тот камень, что покой тебе подарил...
(ц)

Камень во рту покойного - не монумент, а намёк. )
Помните фильм в советском прокате ? Пожалуй, первая информация
об итальянской мафии.

Мементо мори...

http://www.factroom.ru/life/the-road-to-heaven

» Сказки...
» Притчи
» Как молоды мы были, как искренне...
» Она теперь на другом перекрёстке ...

Сказки были...теперь притчи

Сказки были...теперь притчи :: Комментарии

Сказки были...теперь притчи

Похожие темы

Похожие темы